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・久しぶりにPCを立ち上げた。相変わらずの重さ。打ち込んだ文字が画面に表示されるまでのラグがすごい

・今日は美容室に行って、すき家デビューして(隣に座った外人の風貌がどことなくキアヌ・リーブスっぽかった)、ドドールで本を読んで、ロフトでセールになっていた茶碗を二つ買って、駅構内のATMで記帳して、踏んづけて曲げてしまった眼鏡のフレームを眼鏡屋さんで直してもらって(完全に直すのはむずかしいらしく形だけそれっぽく修正してもらった)、ベローチェで本を読んで、19時ごろ帰宅した。

・昨日コンタクト屋の店員にとんちんかんなこと言って「なにこいつ」って目で見られたのをまだ引きずっている

・去年の秋から冬にかけてデリヘルのバイトをしていたのがなぜかもう結構昔のことのように感じる。しんどすぎて目標金額までもうちょっとってところで辞めてしまった。大した額じゃないけど、まとまったお金が少しあるというだけでやっぱりいくらか安心する。

・会社の繁忙期が過ぎて暇になったら生活できるだけのお給料がもらえなくなるから、そのときはキャバクラかガールズバーで働いてみようと思ってる。デリヘルで稼いだお金には手をつけない

・いや、暇になったら即切られるような立場だから、夜の仕事探してる場合じゃないかもしれない。次の更新が決定するまで身動き取れないや

・仕事は相変わらず毎日ひたすら画像チェックの作業なのだけれど、未だにかなりの頻度で注意されるし進捗に関する言動などもいい加減であまりにも信用されていないから、1年以上経つのに限られたことしかさせてもらってない。クソ忙しいこの時期に私にはごく限られた作業しか任せられないおかげで効率が上がらず上司や周りが大変な思いをしている。それはわかる。でも自分としてはその限られた仕事をなんとか無難にこなしていく努力をする他ない。コミュニケーションの困難さについてはそれがミスに繋がりそうなときなどを除いて、かなりの部分を諦めている。必要最低限の意思疎通しか取らないようにしている、誰とも。これでいいと思っている

・よく行く大型書店と同じエリア内にあるスープカレー屋さんにはまっている。これから給料が入ったらまずここに食べに来るようになるかも。もっと色んな美味しい料理のお店が知りたい。金が欲しい

・安心できるおやつ→ロッテのチョコパイ、岩塚製菓の黒豆せんべい。大好きで家に常備している。チョコパイは休日、朝食として食べることが多い

・私にとって本を読むのはやはり苦行でしかないような気がするということ

・最近お米のフェイスパックを使ってみてるけどとても良いです。笑っちゃうぐらい肌がもちもちになる。5分だけ付けていればいいし。パッケージもかわいい

・猫の飼える部屋に引っ越したい

・30分画面と向き合ってるけど何も書けない

・高校時代の友だちから連絡があったけど当たり前のように無視して罪悪感もなし
・部屋を3つ見てまわった。もっとじっくり見るものと思ってたけどなんかパッパッと終わった。一応メジャーとか持っていったのだけど。担当してくれた人がめっちゃ仕事できる感じの女性で、ホームページに20代って書いてあったから私この人と最高でも5つしか歳が違わないんだ…と軽く絶望。部屋は最初に気になってたやつに決めた
・甥っ子が可愛い。自分の母性本能のなさは多分致命的なものだと思いながら今まで生きてきたのでどこかホッとしている。同時に、うっかり自分の子どもが欲しくならないように気をつけなくてはとおもった
・酔っ払った勢いでインターネットの人と一晩中電話をしたツケが今月降りかかった。3人家族で毎月1万5000円の携帯料金が3万円まで跳ね返っていて母親が卒倒寸前だった。謝って、後でお金もちゃんと返しました
安部公房の壁が面白くて夢中で読んだ

お金が貯まったのでいよいよ家を出ることにした。念願の一人暮らし。できるだけ親の手を借りたくなくて、というか水を差されるのを恐れて、物件探しなど全部一人でやった。引越しのとき荷物運ぶのを手伝ってもらうくらい。アダルトチルドレン的な傾向の強い自分は呪いを断ち切るためにある程度ここで意固地になる必要があると焦り半分に感じていて、幼いと分かりながらも何も説明しないまま事を進めた。

 

仕事はとりあえずまた契約更新して続けるつもり。入社10ヶ月目にしてやっと最近あまり怒られなくなってきた。人には相変わらず馴染めていないし休憩室ではもはや一切話し掛けられないけど、積極的に皮肉を食らわされたり自分にだけ当たり強くされたりということもないので居心地は悪くない。恵まれている。もちろん死にたくなるぐらい苦手な人もいるけれど。

 

また一つ歳取ってしまう前にエクセルを勉強して転職したいと思っているのだけど、エクセルやワードを習得したところで電話応対必須の一般事務のおしごとなんて私にできるの?いや、できまい、でも手帳は取らずに一般枠で一般人のふりして働いていくと決めた以上もっと安定した職に早いとこ就いておかなきゃまずいんでないの?でも能力としては同じ画像を毎日ひたすらチェックするだけの今のおしごとが自分としては限界だよね、限りなく黒に近いグレーな会社だけど私みたいなのでも居場所作って置いてくれるだけありがたいと思わなくちゃだめなのかな(一度向こうの勝手な都合で飛ばされかけたけど)、おばちゃんパートの人たちは「若者が働くようなところじゃない」と言うし実際こんどの契約更新を迷ってる人も多くいるみたい、でも私は・・・・

みたいなことを毎日毎日ぐるぐるぐるぐる考えている。くるしい。どうしたらいいか分からない

自然体では勿論たぶんどれだけ気をつけていても私はこの人のことをイライラさせることしかできないだろうなって思う人間が昔から一定数いて、その相手がはじめはこちらに好意的に接してくる感じがいつもつらい。どうしたらいいかわからない。大人になってからはもっと酷くなって、そういう人を見るともう本能的に身構えてしまって、ガチガチになる。結果ありえないぐらい失礼な態度を取ってしまう

自分と同じかそれ以上の屑と見なした人とはすごくリラックスして話せたりしてもう誰と居ても自分が嫌になる死にたくなる早く早く

午前中ストラテラの副作用が出た。ここしばらく全然何もなかったのに。胃と胸が焼けるように熱く吐き気とめまいも酷かったのでギリギリまで我慢したけどけっきょくトイレ行って少し休憩した。しゃがむと2分くらいで楽になるけどこれ頻繁に来るんだったら大分きついし飲み方やっぱり気を付けなきゃいけないと思った。空きっ腹にちょっとの水で流し込むと胃に染みやすいのかな、やっぱり

整理

・病院の紹介で県の障害者職業支援センターに7月頭から3ヶ月間通った。コンセント組み立てたりピッキングしたりパソコンで入力作業をしたりというのを9時半から15時半まで週5で毎日やった。職業支援といってもハロワみたいに仕事を紹介してくれるわけでなく、働いた経験のない大人や現在会社に勤めてはいるものの病気や障害で休職中のひとなんかが社会復帰するにあたって訓練をするようなところで、「ひとつの会社で働く」という行為のシミュレーションをさせるのが目的の機関だったんだとおもう、たぶん。色んな作業を通してどんな仕事なら続けられるかを考えたり、自分の特性を人に説明できるように整理して文章にまとめたり、生きる上でのストレスをどう対処していくかといった講座を受けたりした。認知行動療法とか。担当のカウンセラーのひとが優しく話しやすいひとで、実生活で困っていることはもちろん内面的な幼い悩みとかもたくさん吐露してしまった。訓練期間が終わるギリギリのところでデータ入力のパートが決まって、先月から働いている。

 

・11月11日に甥っ子が、20日に姪っ子が生まれた。周りが執拗にあなたもとうとうおばさんねって言ってくるのが地味に嫌。言わんとしていることがよくわかるから。

赤ん坊は可愛い。可愛いが、必要以上に母性をくすぐられるようなことはなくて内心ほっとしてる。自分の子どもが欲しくなるような事態にならなくてよかった。

姉と義姉には絵本を贈った。作品は違うけどどっちも豚がメインのやつ。

 

・働き始めて一ヵ月経ったけれど、データの入力作業をするようになったのはつい先日からで、それまではずっとスキャン室でスキャン撮ってた。いまのところ「問題なく」とは言えないけれどなんとか普通に働いている。覚えは悪いし考えられないようなミスを頻発して上司を煩わせることは当然あるのだけれど、基本的にみんな良い人だし(人にはいつも恵まれる・・・)わたし自身も起こした問題の大小問わずやたらに落ち込むことがあまりなくなって、わりかしすぐに頭を切り替えられるようになった。気がする。いちばん酷い時期と比べたら、ということだけれど。

職場環境は、決まったグループがあったり仲間意識が強いタイプのひととかが殆ど居なくてみんなほどほどに距離を保っている感じでとても助かってる。打ち解けなきゃ、という気持ちはあるけれど、それが出来なくて困るような雰囲気の職場ではない。程よく放っておいてくれるかんじ。話すと相手に奇妙な印象を与えてしまうのは相変わらずだけど「あぁどうしよう」とはならないというか・・・対面してるときあからさまに嫌な顔をされたり皮肉を言われたり遠まわしにバカにされたりし始めない限り陰で何言われていてもわたしは基本的に大丈夫なのかもしれない。たぶん。今となっては。

会社が遠くて本来ならバスと電車で通わなきゃいけないのだけど、早起きムリ&交通費1万円以上オーバーしちゃう等の理由で駅までは父親に送り迎えしてもらうことになった(父は仕事柄時間の融通がけっこう利く)。最初は親に甘えたくないという気持ちからそれでもバスを使ってたけど、だめだった。はやく街の近くに一人暮らしがしたい。

 

文章書くのやっぱり苦手だー

 

追記。わたし、禁酒に、成功しました!飲まなくなってから半年経つしこれといった禁断症状もないので成功と言っていいよね?ね?人が目の前で飲んでても気にならないよ。前回の記事を書いて少ししてから違う病院に通っているのだけど(冒頭で話した支援センターを紹介してくれたところ)、そこで出してもらった薬の効果を正確に感じるのにアルコールはやっぱり邪魔で、我慢をした。薬飲んでも翌日二日酔いで寝たきりでは意味ないしまるで治る気ないでしょって誰かに言われるのが怖くて。きつかったのは最初の二週間くらいだったな